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1.臭脚过安检：
汗脚，穿了双高帮的登山鞋去昆明，天热走一天下来，goretex的鞋子都顶不住，袜子都湿透
到了下午准备飞机回家，过安检，安检MM本着认真负责的态度，在我的大靴子上刷了两次，依然不满意，让我脱鞋
我问：你真要我脱？
MM拿着塑料盆让我把鞋放进去，说：脱！
我：你别后悔！
于是乎，在我松开鞋带的一刹那，整个安检线都安静了，排队过安检的人和安检MM的脸上的每一根肌肉纤维都开始扭曲，我优雅的把鞋子放在盆子里，MM手捧着，她转身去把鞋子再过一次X光机的时候我看到她的肩膀在抽动，抽动，动。。。。。。
然后MM在X光机另一头拿到盆子，犹豫了一下，在考虑是不是还敢走过来，终于还是在离我三米远的地方把盆子放在地上，推了过来，旁边的人都是一脸黑线，然后整齐的长出了一口气，
等我穿好鞋子，MM说，上了飞机可不准脱鞋
尼玛！你以为我想脱啊，要是在机上脱了没准空姐以为什么毒气泄漏了，飞机直接返航检查
2.
五一回家的火车上，软卧，对面躺一丝袜美女，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。
正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。
悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。
槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。
我。。。我装非主流我容易吗
3.
我在街上走着，看到一对年轻的夫妻，妈妈抱着宝宝，妈妈大概在教宝宝说话
妈妈:一...
宝宝:一....
妈妈:二...
宝宝:二....
妈妈:我的爸爸很二
宝宝:我的爸爸很二.
我默默的走过.......
4.
鄙人小学时就很se，但不是坏孩子，学习成绩也不错。六年级时终于和班花（也是校花）同桌，有机会时会摸几下她的大腿，我们关系还可以，有时跟她闹着玩，我们互相掐对方。后来我们被分开了，经常会因为视力、身高、学习成绩等因素换坐，我没有多想。
七年后，我们都上大学了，前些天和她的死党/我的好友闲聊，得知六年级那次换坐不是偶然，而是同桌她在作业本里面夹了字条，上面写着：“老师，我不想和XXX同桌了，他总摸我大腿”。
这是我这20年里最具打击性的糗事了！
5.
大学的时候，女朋友mm是可爱型。
很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"
我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。
6.
求婚，刚跪下，裤裆开口了。
7.
今天的事。晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她："不用找了"老板娘感激的看着我说："谢谢了，随你两根葱吧。"我也很感激的拿了两根葱走人了。
8.
某哥为了下网游，拼着命以２ｋｂ/ｓ的超高网速下载了半个月，好不容易下载完成，系统提示：版本更新了。。
9.
98年世界杯期间，年幼的我跟着起哄也熬夜看了几场球，一直很疑惑为什么外国人大半夜的不睡觉，踢球，问老妈，老妈告诉我说，你看老外不好好睡觉，憋的浑身长毛。。。（那时的比赛进球后允许脱衣庆祝，老外茂盛的胸毛强烈的震撼了我幼小的心灵）。。吓得我从那以后的几年里每天晚上9点睡早上6点起。。直到初中学了地理才。。PS一句。。初中地理老师就是俺地娘亲。。-_-#。。
10.
小学时很重视红色教育，经常学习革命先烈的英雄事迹，脑子里全是什么为革命献身，杀身成仁之类的概念，那时有首歌《潇洒走一回》很流行，里面有句歌词“恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”我一直听成是“恩恩怨怨，生死关头，几人能砍头”，认为这首歌表现了革命同志勇于献身的大无畏精神，把这首歌当革命歌曲听了好些年。。。
11.
初中时青春期萌动，班上流行村上春树的小说《挪威的森林》（里面有XXOO描写），那时班上的男生竞相传阅，女生口头上说是黄书但也有不少偷偷看的，有一天这本书终于传到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，却被同桌的女生小Z抢走，第二天小Z到班上把书给我后脸一直红扑扑的，我问她怎么了，她不说，下课后跟后排的女生小L咬耳朵，小L听完Z的话，一拍桌子，大声说到：那有什么，他们男的看完了不也湿吗。。。不也湿吗。。。不也湿吗。。。-_-#那时的女孩子真纯洁啊。。不知道俺们男的没这功能吗。。。
现在想想小时候的事还挺有意思的～～
12.
今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。
我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
然后车就启动开了。。。
13.
早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉----
小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
14.
我不要去新加坡，也不要去马来西亚，更不要去什么泰国！！我要去的是新马泰！！新马泰！！你懂不懂！新马泰这个国家你都不知道，你还跟我谈什么呀！！
有压力的小导游！！！
15.
我有一个过几天就要结婚的弟弟，28了，之前未谈过一次恋爱，处级干部。此为背景。
晚上无聊玩WOW。突然接到我弟弟电话
弟弟：哥。。。问你个事。。
我：说。。。
弟弟：那个。。我要结婚了。很激动。。我想问你。。那女那事。。什么时候SHE啊。
（我直接抓狂了。。我RI。。难道 到时候我站你旁边。我说。。SHE。你就SHE么。。）
我：弟啊。。这个。你自己把握吧。。我不好说的。。。
弟弟:那我要不要定个闹钟。。。（闹钟。。。闹钟....)
伤不起啊伤不起。。。俺弟。。你真的很纯洁。。。真的真的。。。哥服了你了。。
16.
据说这是男人打~飞~机全过程……
太→木→杰→太
看了好久 我才邪恶了，也懂了。
17.
老婆是会计~年后去了老婆的那个公司上班
每天上班都带的饭~中午和晚上可以在公司吃饭~这让很多没饭带天天买了吃的同事们很是羡慕~终于昨天饭后在众人们羡慕嫉妒恨的眼光中我抓住一男人诉苦：
每天一起上班一起下班24小时都跟老婆在一起有木有！！！……跟老婆一个公司也就算了~最痛苦的是老婆还是会计~每个月的工资啊餐费啊神马的有木有！！！……你说我不抽烟不喝酒不泡妞就玩玩游戏~一要充点卡就得卖萌卖乖卖色相还要答应拖多少次地有木有！！！！……丧权辱国啊！！！
如有雷同你是我同事！
跟老婆一个公司的男人伤不起，老婆是会计的更伤不起 ！！！
18.
高中啊，我们学校的操场是有围栏的，就是竖着的铁管，这是背景，有一个练举重的童鞋L，力大无比啊，那天我们上体育课，在那看L在那练举重，那哥们闲的没事，两手握住围栏，啊的一声，围栏竟然弯了，这不是高潮，然后体育老师看见了，喊了一声：“干什么你”。只见那哥们啊的一声又把围栏回复原貌了。
19.
操蛋的裙子！
天气热了，我喜滋滋的穿上了去年花大价钱而没来的急穿的蚕丝连衣裙，裙子有点短，为了保险起见我还穿上了深咖的连裤袜，以为这样就可以天下太平！
有姐妹穿过蚕丝裙不？！薄薄的一层，清风拂过，全飘起来了，你现在肯定在想，不是有袜子吗？
高潮g潮来了，
不给力的袜子，开裆了，有没有搞错啊？！
一个漂亮的妹妹，穿着裙子，裙角飞扬（捂都捂不住啊），MLGB，露出了开裆的丝袜，我了个去啊！！！！！泪奔
20.
妹子喜欢她们班又高又帅的班长……
无奈文科院校美女如云~
妹子真的就是一般中的一般……
不引那小子注意啊……
突然班里要排舞蹈~那小子居然找了妹子
以前那小子从来都是找班里那几个有舞蹈底子的大大美女~
啊~难道突然感觉到了妹子的吸引力？？
于是妹子每天屁颠屁颠很哈皮的排啊……
今天庆功宴……
妹子找我一顿哭啊……
她说：我问他为啥想起来找我……
你知道他说什么么……
他说~
这个single lady ，
只有大腿粗跳才好看……
21.
我同事说的，他一哥们儿喝高了，在厕所滑倒，牙磕到马桶上了！把马桶啃一块下来！镶的牙就是结实
22.
同事眼圈发黑，他说
房屋隔音效果不好。
隔壁新住进来一对情侣
之后就睡不好觉了
他补充说他并不是抱怨他们晚上恩啊声太响影响他睡眠
是tmd每次夜半、清晨四五点就放音乐
你们能明白一个单身寂寞飞机男每晚明明知道对面在ML却趴在墙上怎么也听不到只能对着爱情买卖的音乐打飞机的感受么！
他说他完了现在一听到爱情买卖就硬！！！
23.
哥们花70买一8G优盘，经我鉴定属正版啊，我打听哪儿买的，也想去买一个
根据朋友描述，我找到卖点，看到那个优盘。我装作老顾客
“老板，这个优盘再给我拿一个！”
“好的，95”
“啊？能便宜点么”
“我们这不讲价的！”
“怎么可能，我昨天也在你这买的才70块！”
老板愣了三秒：“好啊，原来是你，昨天8G的优盘当4G的卖给你了，赶紧把那25补上！”
...啊..法克。
24.
隔壁的小正太,很靓的靓仔.......
去幼儿园,第二天怎么也不愿意去了.他爸爸问原因,很简单. 幼儿园的阿姨不让吃咪咪.敢情在家天天吃哦.
25.
本人姓王，领导很关照，总是昵称本人，左一个小王吧，右一个小王吧，把同事憋至内伤，私下称小王吧，你才小王吧，你们一办公室都小王吧！ |
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狗仔卡
发表于 2011-11-24 04:48:45
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